A Minha Intensa Paixão

Já aqui afirmei uma série de vezes que gosto muito de observar o céu à noite. É das coisas que mais me dá gozo fazer, porque naqueles momentos estou em serenidade total. Numa noite destas estava a ver uma estrela a cintilar que se sobressaía das outras e pensei que ela já podia não existir, que já podia ter-se extinguido e que a sua luz viajava pelo universo há milhões e milhões de anos. E depois isso fez-me pensar que na vida tudo tem um fim. Tudo começa e tudo acaba. No meio, cabe-nos a nós encontrar o equilíbrio. Procuro por esse equilíbrio. Mais do que isso, preciso dele. Há momentos em que me sinto como um desses artistas de circo, que atravessam as cordas lá em cima e então sinto-me prestes a cair por não conseguir encontrar esse equilíbrio. Nem podia encontrar com o rumo que as coisas têm tomado. A bem dizer a minha vida é um circo, mas não um desses divertidos. É mais um circo dos horrores em que eu sou a atracção principal. Parece que tenho sempre alguém a rir-se de mim nas minhas costas, que acha piada à minha desgraça, quando eu tento desesperadamente mostrar a todo o custo que está tudo bem comigo. Faz parte da farsa.
O Hugo foi a minha luz e a minha escuridão. Para mim ele representa essa dualidade. Representa o bem e o mal. Fez-me imaginar coisas extraordinárias que eu nunca pensei imaginar, iluminou o meu mundo monótono e cinzento. Mas depois fez-me sofrer como ninguém o fez e o meu mundo mergulhou numa escuridão eterna. Ele disse-me indirectamente que o mundo continua a girar, que não podia haver uma aproximação entre nós e que cada um segue o seu caminho. Foi desta maneira que eu interpretei o que me foi dito por ele há um ano atrás. O meu sonho terminou mesmo antes de ter começado. Será isso possível?
Não consigo largar a questão, porque gosto dele demasiado. É como se eu me tivesse apaixonado inescapavelmente por ele. É como se eu tivesse sido hipnotizado e não conseguisse sair deste transe. Ao menos fiquei com a certeza que isto não era uma paixoneta irrelevante. Cresci finalmente e já consigo amar alguém incondicionalmente. Creio que o amor é isso. Mas nem tudo são rosas. Enquanto gosto dele, ponho-me a imaginar coisas horríveis. Mesmo não indo ao perfil dele no Facebook há meses, por precisar de afastar-me, de vez em quando lembro-me dele e de quem o rodeia e de como ele se relaciona com aquela gente toda. Ponho-me a imaginar as raparigas com quem ele tem tido contacto ao longo destes últimos meses. Acho que é inevitável pensar nisto, mesmo que isto me faça profundamente mal. Eu nunca poderei competir com isso. Nunca poderei ser o que não sou, nunca poderei ser o que ele gosta, o que ele quer. Eu nunca vou ser uma delas. É trágico demais! Mas fico feliz por finalmente ter conseguido dizer isto. Finalmente! Estou a começar a enfrentar as coisas tal e qual como elas são, estou a começar deixar de sentir vergonha do que sinto. Porém, não adianta. Não adiantava nem que eu me pintasse de ouro. Para ele vou representar sempre um acidente de percurso, tanto que ele até mencionou o facto de isto tudo poder ser uma "brincadeira". Só por eu ser um rapaz que eventualmente se impressionou por ele? Será que ele só se vai lembrar de mim, daqui a uns tempos, como uma simples piada? Será que nenhuma das inúmeras lágrimas que eu verti por ele contou? Será que ele me respeita, a mim e às minhas lágrimas?
Estou cansado de querer o impossível, de esperar sem alcançar, de temer, no fundo, de viver.