A Minha Intensa Paixão

É o momento certo para abordar mais a fundo uma série de assuntos. Vou ser honesto e vou confessar coisas que me incomodam e entristecem profundamente. Esta situação provocou uma mistura de emoções em mim. Comecei a duvidar de mim mesmo. Quero ser o que não sou. Ele nunca me humilhou, nunca me rebaixou, mas indirectamente fê-lo. Este desprezo foi do género "chega-te para lá, não representas nada, não estás à altura, não apresentas os requisitos necessários, não és mulher!" É horrível! Mas é isso que não me sai da cabeça. E já aqui tinha referido o facto de não me sentir confortável em relação à minha pessoa, ao meu corpo, à forma como sou. E sei que a minha postura na área de alta visibiliade onde vou trabalhar - Comunicação Social - pode ser um motivo de crítica, ainda que tente sempre disfarçar. Como já referi, tenho uma disfunção de identidade de género, não me sinto da forma correcta assim, por outras palavras, não era suposto ter nascido com este sexo. E isso não foi de todo uma escolha. É óbvio que nunca escolheria um motivo para me tornar alvo de preconceito. O Hugo precisa de entender isso, entender que a culpa não é minha, que isto é algo que me ultrapassa, é algo que nasceu comigo. Precisa de entender que não se escolhe de quem se gosta. Mas nem eu compreendo o porquê disto, não me admira que ele reaja assim. Com tanta gente que poderia aceitar-me, porquê ele? Não sei. Acho que nunca vou saber, só sei que é ele. Se já era duro lidar com o preconceito que paira no ar, em toda a parte, com a rejeição dele o meu "eu" desmoronou. Não me sinto à altura dele. Sinto-me inferior. Sinto vergonha. Não queria sentir isto, magoa, arde, dói, mas esta é a pura verdade. Então, para me compensar-me, aposto na minha imagem. Compro roupa, acessórios, maquilhagem, o que servir para melhorar a minha imagem que por si só não é má, mas como a minha visão está deturpada, na maior parte das vezes não consigo enxergar isso. A minha imagem tornou-se uma obssessão. Hoje em dia, não demoro menos de um hora e meia a arranjar-me antes de sair de casa. O cuidado com o aspecto físico, com o guarda-roupa, tudo é uma forma de resposta, uma defesa, um escudo para me proteger e para me levantar a auto-estima. Mas ultimamente isto agravou-se e tenho gasto mais dinheiro do que é normal. Não consigo parar. E já reparei que quanto mais triste estou, mais tendência tenho a gastar e a vestir-me melhor. Como disse, é uma defesa.
Tenho de acreditar que vou conseguir obter alguma coisa dele perante toda esta adversidade que enfrento. Sei que é muito complicado aceitar alguém como eu, tão diferente dele, praticamente o oposto. Mas no fundo somos todos iguais, sou feito de carne e osso como ele, como os restantes 6 biliões de pessoas no planeta.
De vez em quando penso...Será que por detrás de todo este desinteresse dele, não exisitirá alguma curiosidade reprimida? Curiosidade acerca da minha pessoa, sobre o que raio é isto? Não sei mesmo. Houve uma altura que achei que ele escondia alguma curiosidade, depois achei-o distante e agora nem sei o que pensar. O meu maior revés foi ter tentado ser importante para alguém que não quer que eu seja importante. Estou a aprender a lidar com isso, embora sem sucesso.
E não vou mentir, isto que acabei de confessar custou, mas teve de ser. Escrever sobre tudo o que sinto tornou-se essencial.